co mowi informatyk jak dostanie pendrive
Krok 1. Kliknij prawym przyciskiem myszy „Ten komputer” i wybierz „Zarządzaj”. Krok 2. Przejdź do „Zarządzanie dyskami”. Krok 3. Następnie zobaczysz swój dysk flash USB w jednej z następujących sytuacji: USB wyświetla się jako RAW. USB jest wyświetlane jako nieprzydzielone miejsce. USB pokazuje się bez litery dysku.
Sim26 zapytał(a) o 15:11 Czy można mieć internet w pendrive? To dla mnie ważne ponieważ mój internet stacjonarny czasem się nie włącza. 0 ocen | na tak 0% 0 0 Odpowiedz Odpowiedzi Bling23 odpowiedział(a) o 15:13 Hahaha raczej nie xd ! 0 0 koffam74125 odpowiedział(a) o 15:16 Prawdopodobnie tak :) 0 0 mati07100 [Pokaż odpowiedź] Uważasz, że znasz lepszą odpowiedź? lub
Prędkość odczytu i zapisu danych na pendrive powinna być jak najwyższa. Im szybciej przesłane są dane z pendrive'a na komputer lub laptop, tym wygodniejsze jest użytkowanie sprzętu. Podobnie jest w przypadku zapisu danych. Wysoka prędkość maksymalna sprawia, że nawet duże pliki błyskawicznie kopiują się na pendrive'a. 19:58😊 zanonimizowany146624131 Legend Cała prawda o konsolach i konsolowcach. O PCMR też się coś znajdzie :P- Dlaczego konsolowy plebs przeszedł przez jezdnię ?- Bo chciał wyrenderować budynki po drugiej stronie----------------------------------------------------------- Aby lepiej wypocząć w nocy należy ostatnią godzinę spędzić z dala od współczesnej technologii- Dlatego wieczory spędzam grając na konsoli----------------------------------------------------------- Co mówi Bill Gates, gdy podnosi słuchawkę ?- Halo----------------------------------------------------------- Dlaczego psycholog gra na konsoli ?- Bo ma do tego cierpliwość:EWszystko na temat :) Miłego wieczoru :) 20:01😁 Napisal to ten, kto musi dowartosciowywac sobie e-penisa poprzez wrzucanie sprzetu do sygnaturki 20:05😁 odpowiedzzanonimizowany146624131 Legend Taka reakcja jak @2 mogła tylko nastąpić gdy:a) Jego inteligencja nie ogarnia dowcipub) brak mu poczucia humoru, dlatego współczuję jego kobiecie, jeśli kiedykolwiek takową odnajdziec) jest typowym konsolowcem i z braku argumentów musiał się jakoś odreagowaćd) wszystkie trzy opcjeObstawiam ostatnie ;)BTW - kontratak niestety masz słaby jak procesor w kalkulatorze z Biedronki ;) 20:07 Dobra riposta nie jest zła :)Czuje mocą przedstawiciela PC i konsoli 20:08😈 odpowiedzzanonimizowany84005350 Konsul To nie jest śmieszne nic a nic, ale temat może być dobry. 20:10📄 odpowiedzwysiak95 tafata tofka Zielona Gora przeprasza za Hydro2. 20:11 odpowiedzzanonimizowany113292912 Generał Świetne poczucie humoru, a raczej próba wszczęcia gównoburzy przez niby dorosłego człowieka. Mimo to uśmiałem się trochę. 20:13 Faktycznie mogłeś jeszcze napisać że każdy konsolowiec to idiota bo nie wali sobie konia przed 4 a nie 3 źdźbłami trawy... I teraz walne walne stereotypem w stylu Hydro : Tylko PCtowiec może mieć tak naryte. Dlaczego tak stwierdzam ? Bo tak. Wystarcza taki argument ? Żeby nie było sam mam i PC i konsole i nie muszę wydawać kilka k na kompa PCMASTURBRACE żeby cieszyć się grą. A tak to żarty nawet spoko :P 20:16😃 Dodaję odpowiedni obrazek do tematu ;) 20:17 >>> wysiakLuz :). U mnie w robocie tez takie 'smieszki' sa. 20:18 odpowiedzzanonimizowany146624131 Legend @5 - to zrozumiałe, że humor nie którym nie leży :)@6 - Zielona Góra nie ma za co przepraszać, bo się cieszy z tak zajebistego przedstawiciela :)@7 - druga część zdania, szok (w tym pozytywnym sensie)@8 - mogłeś się bardziej postarać, ale próbuj, chętnie poczytam kawały o PCMR :)@9 - :) 20:19😍 maklowicz_to_moj_crush Pecety są dla frajerów, żarty nieśmieszne. Tylko konsole!!!111 20:21 te zarty nie sa takie zle jesli sie je wspomoze obrazkiem >> 20:22 odpowiedzzanonimizowany146624131 Legend @12 - chociaż byś jakiegoś kawała o nas pecetowcach powiedział :/@13 - byuo :E 20:31 Dlaczego tylko sprinterzy grają na PC? Bo tylko oni zdążą przynieść procesor ze sklepu zanim będzie przestarzały. 20:34 odpowiedzzanonimizowany113292912 Generał 20:38 Kilku pc-ciarzy po pracy wybrało się na jak to "komputerowcy" prowadzą rozmowy tylko o chipsetach, twardych dyskach, końcu jeden z nich głośno się odzywa:- Panowie! Tak nie można, porozmawiajmy o czymś A o czym? - pyta jeden z Na przykład o d*pach - odpowiada ten dłuższa chwila końcu jeden się odzywa:- Moja karta graficzna jest do d*py!Żona Pc-ciarza mówi:- Ciągle jesteś zajęty i siedzisz przy komputerze. Żebym choć miała Kładź się, będziemy instalować!Ojciec siedzi przy pokoju wchodzi Cześć tatku, wróciłem!- Cześć synek, gdzie byłeś?- W wojsku, tatku!Informatyk do informatyka:- Pożycz mi 500 zł albo nie, 512 dla równego podrywa laskę:- Chcesz herbaty?- Nie- Kawy?- Nie!- Hm, może wódki?- NIE!- Dziwne, standardowe sterowniki nie informatyk poszedł na złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy mówi:- Żeby był pokój na Za No to, aby windows się nie To już niech będzie ten pokój na są idealne wymiary kobiety informatyka???- 1024x768dobra starczy za dużo internetów 20:44 odpowiedzzanonimizowany146624131 Legend Chyba kiedyś słyszałem, ale dobre :) Dawać więcej :) 20:52 głębokie kompleksy wyczuwam ci ja. 20:58 Umarł stary, zapalony Quake'owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do A dlaczego?- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się No to co mam zrobić?- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:1. God Give A trzecie życzenie?- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na kompleksy wyczuwam ci ja. Bo ci, którzy najczęściej wszczynają te głupie wojenki to dzieci w wieku gimnazjalnym. Pewnie bym się nie zdziwił, gdyby szczyt techniki jaki posiadają to co najmniej 5 letni sprzęt z super marketu. 20:58 Przychodzi konsolowiec do PCtowca i mówi :-Hej ostatnio zakupiłem nową grę...-Heh walić grę u mnie i tak będzie lepsza grafika- Myśli w duchu PCtowiec-... The Order 1886-Ta gra to kupa ma drewniany gameplay i fabułe ! Grafika nie ma znaczenia ! 21:01 Rozmowa dwóch informatyków:- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!- Orzesz ty!- Poszliśmy do mnie i widzę, że jest chętna. Więc zacząłem się przystawiać na I co? I co?- Ona mówi "To może rozbierz mnie!"- Nie gadaj! Ale czad!- Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki. Położyłem na stole, tuż obok nowego Nie p******! Kupiłeś nowego laptopa? A procesor jaki?Z pamiętnika do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, faktycznie, zmienili hasło. 21:01 @upZamieniamy Order na coś sensownego jak Yakuza i nagle żart nabiera sensu! 21:02 odpowiedzkluha666150 See you space cowboy - Co mówi informatyk gdy dostanie pendrive na urodziny?- Dzięki za pamięć!Taki informatyczny dowcip :v- Co robi Hydro2 po stosunku z partnerką?- Wyciera port USB. 21:19 Co jest złego w opisie sprzętu w sygnaturce? 21:25 odpowiedzzanonimizowany146624131 Legend @28 - pierwszy świetny - drugi nie prawda, wycieram myszkę :) 21:55 Dziennikarz pyta się dzieci Indian:- Skąd się wzięły wasze imiona: Ognisty lis i Grzmiący Ptak?- Nasz ojciec jest maniakiem wolnego dwóch pracowników Microsoftu-Jak długo przemawiał BillGates?-Trzy o czym mówił?-Tego nie różni się programista od polityka?- Programiście płacą pieniądze tylko za programy, które dają jakiś stuprocentowy sposób na to, żeby nigdy nie zaspać. Ustawiasz alarm w budziku na 7:00 rano, a na kompie formatowanie dysku C na 7: do biura obsługi:- Internet nie działa. Nie otwierają się strony!- A żaróweczka na modemie świeci?- Świeci. Tyle, że to nie jest żaróweczka, tylko dioda półprzewodnikowa!- Tak, proszę wybaczyć, problem leży po naszej stronie...Rozmawia dwóch adminów:- Mój kumpel wczoraj w 5 minut uszkodził główny Jest hakerem?- Nie, debilem... Szyfrowany pendrive powinien posiadać określoną liczbę prób wpisania kodu dostępu. W niektórych modelach jest ona z góry narzucona, a inne można ustalać samodzielnie. Użytkownikom, którzy zapominają hasła, zalecane jest ustawienie nie więcej niż 10 prób. Jeśli kod wciąż będzie niepoprawny, urządzenie zablokuje materiały. Dlaczego jeden program testujesz łatwo i szybko, a z innym się męczysz i nawet jak skończysz testy nie jesteś pewien czy działa poprawnie? Zależy to od wielu czynników, które ogólnie można określić pod pojęciem 'testowalność'. Jeśli chciałbyś aby Twoja praca była łatwiejsza, to podczas następnego omawiania zadań, zadbaj o literkę T z INVEST, o którym pisał Wojtek parę dni temu. Poniżej wymienię główne czynniki wpływające na testowalność: Kontrolowalność (controllability) – Czy masz pełną kontrolę nad systemem i środowiskiem, w którym testujesz? Czy może oprócz Ciebie korzysta ze środowiska cały zespół i wzajemnie sobie przeszkadzacie?Obserwowalność (observability) – Czy wiesz, co się dzieje w systemie? Masz dostęp do logów? debuggera?Izolowalność (isolateability) – Czy jesteś w stanie przetestować dany fragment w izolacji od reszty systemu? Czy może jedyna możliwość to przetestowanie całego systemu?Modularność (modularity)- Czy wiesz, jaka jest odpowiedzialność poszczególnych komponentów i jak ją przetestować?Złożoność (complexity) – Oczywista oczywistość, im coś jest bardziej złożone lub skomplikowane tym łatwiej o pomyłkę. Jeśli nie widać ciągu przyczynowo – skutkowego między wejściem a wyjściem, wiedz, że będzie ciężko 😉Zrozumiałość (understandability) – czy istnieje dokumentacja i wiesz, co dany komponent ma robić?Automatyzacja (automatability) – czy jesteś w stanie oskryptować dany fragment oprogramowania na odpowiednim poziomie? W przypadku unit testów jednym z głównych czynników jest używanie wzorca Invertion of Control, który pozwala na użycie odpowiednich test doubles. Podobnie jest w przypadku testów na poziomie UI – czy np. jesteś w stanie użyć jednoznacznych selektorów Selenium? Wymieniłem główne czynniki wpływające na łatwość testowania. A jak Ty ułatwiasz sobie pracę? Post Views: 1 284Jak wyczyścić dysk USB i trwale usunąć pliki z USB. W tej części dowiesz się, jak w prosty sposób całkowicie wyczyścić dysk USB, dysk flash USB, zewnętrzny dysk twardy USB 3.0. Zobacz, jak teraz przywrócić pełny rozmiar na USB.
Programista nie śmieje się. Programista koduje przez cały dzień. Jest poważny, zamknięty w sobie, zgryźliwy. Tak twierdzą ci, którzy o programowaniu nie mają żadnego pojęcia, a swoją wiedzę o koderach czerpią z tendencyjnych amerykańskich filmów, bądź z zasłyszanych od kogoś opowieści, ponieważ nigdy sami programisty nie spotkali. To jak z lwem – wiadomo, że istnieje i biega gdzieś tam na wolności, ale większość z nas go nie spotkała (wizyta w ZOO to nie spotkanie zwierzaka na wolności). Prawda jest jednak taka, że programiści to również ludzie i też lubią się pośmiać. Tylko specyfika ich humoru jest nieco odmienna. To nie ich wina, że przedstawiciele innych profesji nie rozumieją koderskich dowcipów. Dla tych jednak, którzy chcieliby podjąć ten trud i poznać tajniki humoru programisty, przytaczamy kilka prostszych i bardziej zrozumiałych przykładów tego, co śmieszy programistów. Z góry zaznaczamy jednak, że są to niewinne psikusy, a nie chamskie złośliwości w stylu HDD Artykuł zawiera suchary. Czytasz na własną odpowiedzialność. Ilu programistów potrzeba, aby zmienić żarówkę? - Ani jednego, to problem hardware'u. Screenshot pulpitu Nic tak nie bawi programisty, jak kolega, który próbuje za wszelką cenę kliknąć jakąkolwiek ikonę na pulpicie i nie przynosi to żadnego rezultatu. W głowie zdesperowanego programisty rodzi się oczywiste podejrzenie, że Windows znowu odmówił posłuszeństwa. Dopiero widok pękających ze śmiechu kolegów-koderów zapala lampkę ostrzegawczą. Wtedy programista-ofiara szybko orientuje się, że koledzy zrobili screenshot pulpitu i ustawili go jako tapetę, odznaczając wcześniej w ustawieniach „Pokaż ikony pulpitu”. Spotyka się dwóch programistów: – Słyszałem, że straciłeś pracę. Jak to jest być bezrobotnym?– To było najgorsze pół godziny mojego życia! Shutdown O rany, komp znowu zwariował! Kliknąłem tylko ikonę przeglądarki internetowej i zonk! Sprzęt się wyłączył. Próbuję klikać po raz drugi. To samo. Włączając komp, kątem oka widzę, że kolega Bartek tarza się zgięty po podłodze. Podobnie – kolega Mariusz. To pewnie ta dzisiejsza pizza. Ale, ale, oni pękają ze śmiechu! I wtedy olśnienie: pod ikonę internetu podmienili mi skrót do funkcji zamykania systemu. Cholerny shutdown! Jak zająć programistę? - Przeczytaj zdanie poniżej. - Przeczytaj zdanie powyżej. Screamer Czasami fajnie jest wstrząsnąć kolegą po fachu. Szczególnie takim, który potrafi często się zamyślić, bujać w obłokach, a przez to nie reaguje na słowa i prośby współpracowników. W takiej sytuacji nieocenione staje się podrzucenie programu, który w losowo wybranym czasie nagle uruchomi głośny, nieprzyjemny dźwięk. To z pewnością wyrwie z zamyślenia każdego. Ofiara nie od razu wykryje, o co chodzi, ponieważ program widoczny jest jedynie w procesach w Menedżerze Zadań. Najkrótszy żart na świecie? – Programista HTML Nieposłuszna myszka Klikam lewym przyciskiem myszki, a tu nagle pojawia się menu kontekstowe. Klikam prawym przyciskiem, a tu zaznacza folder. Aha, kolegom znowu się nudziło, gdy wyszedłem na chwilę do toalety i zamienili przyciski myszki. Tak, teraz rechoczą, ukrywając się za swoimi monitorami. Hej, szefie, niestety, nie dam rady zrobić tego zadania za 5 minut. Awaria sprzętowa. Jednak Marian z Krzyśkiem są wolni i chętnie pociągną temat. Tymczasem ja rozwiążę problem. Jaki? No, ten… tego… z urządzeniem wskazującym. Żona do programisty: - Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej niż ty?- Co ja mogę? Ja jestem userem, a on adminem. Ekran do góry nogami Panie Pawle, dlaczego pan stoi na głowie. Że niby ja stoję na głowie? A po czym pan to poznaje? Po swoim ekranie? Niech spojrzę. Tak, w zasadzie ma pan rację. Gdy tak się przyjrzeć dokładniej, to rzeczywiście coś jest tu na odwrót. To chyba zmienię pozycję, bo głowa musi mnie boleć. Tak myślę. Dzień dobry, panie kolego. Dlaczego obydwaj stoimy na głowie? Naszym zdaniem to pan stoi na głowie. Tak wskazuje obraz na tym monitorze. Co pan robi? Zmienił pan ustawienia? Tak, teraz wychodzi na to, że to my stoimy na głowie. Mówi pan, że ktoś zmienił orientację ekranu w ustawieniach. Ale kto mógł być taki bezwzględny? Co to jest? Zaczyna się na D, kończy na A i zużywa dużo papieru? - Drukarka. Bluescreen Karol, chodź szybko! Coś się stało! No, bluescreena masz! Nie zapisałeś danych? Spokojnie, nie wyskakuj przez okno! Na pewno wszystko się jakoś wyjaśni. Dlaczego tak rechoczę? Nie, ja jestem poważny. Mam po prostu taki wyraz twarzy. O, rany, nie mogę! Nie, nie zwijam się ze śmiechu na podłodze. Tak tylko leżę. No dobra, przyznaję się, dorzuciłem ci do autostartu program, który wyświetla bluescreen. Karol, no co ty?! Odłóż ten otwieracz do butelek! To niebezpieczne narzędzie, możesz zrobić mi krzywdę. Ratunku! Spotykają się dwaj programiści: - Słuchaj, potrzebuję generatora liczb losowych- Czternaście... Message nad datą Która godzina? Zaraz spojrzę. Co to? „Karol to lamer!”. Hej, cwaniaki, co zrobiliście? Dlaczego to coś wyświetla mi się nad datą? Grzebaliście w Panelu Sterowania? Bardzo śmieszne! Zaraz też będziecie płakali, ale nie ze śmiechu! Miałem tu gdzieś otwieracz do butelek. Zobaczymy, czy będziecie tak samo odważni, stając z nim twarzą w twarz! Siedzi informatyk przy komputerze. Podchodzi do niego żona i podaje mu kawę. On próbuje i mówi: - Przecież wiesz, że piję z cukrem!- No, wiem, ale tak chciałam usłyszeć twój głos. Niepokorny napęd DVD Idzie? Nie? Jakby co, zatrzymaj go! Nie wiem, może zapytaj go wtedy, czy poprawił ten ostatni bug. Albo gadaj o pogodzie. To zawsze bezpieczne. Zaraz kończę. Jak to, po co to instaluję? Skrót tego programiku ukryje pod ikoną internetu. Gdy Karol w to kliknie, wysunie mu się napęd DVD. Będzie ubaw. Uwaga wraca! Udawaj, że jesteś zajęty! Nie wiem, czymkolwiek! Ja wejdę na GitHuba. Gdzie ta myszka? O rany, klikam w internet, a napęd mi się otwiera. Karol, nie daruję ci tego! Rozmawia dwóch informatyków: - Ale zimno w tym pokoju. Mógłbyś zamknąć okno?- + F4. Wyzwalacz programu Mariusz, nie wiesz, co się dzieje? Co 5 minut uruchamia mi się Notatnik. Nie rechocz, tylko pomóż. Bądź dobrym kumplem. O, znowu! Tak się nie da pracować! Może to jakiś wirus? Zerknij, Mariusz. Może zadzwonić na infolinię Microsoftu? Co się tak szczerzysz? Zaraz dostaniesz czkawki ze śmiechu. Hej, to twoja robota? Ustawiłeś nowy Wyzwalacz w Harmonogramie Zadań? Przyznaj się, bo ci sformatuję twardziela! Co mówi informatyk, gdy dostanie pendrive na urodziny? - Dzięki za pamięć. Zmiana wskaźnika myszki Karol, co tak siedzisz? Czekasz? Na co? Tak po prostu, czy w jakimś konkretnym celu? Coś się zawiesiło i wskaźnik myszy ciągle zajęty? To może jednak potrwać, chodźmy na lunch. Skąd wiem, że to potrwa? Mariusz kręcił się przy twoim kompie i pewnie zmienił ci kursor myszki na wskaźnik zajętości. W zeszłym tygodniu zrobił mi to samo. Karol, do czego ci ten otwieracz? Mieliśmy iść na lunch. Później się napijesz.Uruchom UNetBootin z Aplikacje> Narzędzia systemowe. Włóż pendrive. Wybierz obraz ISO pobrany w kroku 1 jako źródło. Wybierz dysk USB jako miejsce docelowe. Zaakceptuj i poczekaj, aż się zakończy (może to zająć kilka minut) Uruchom ponownie komputer, skonfiguruj BIOS, aby uruchamiał się z USB. W ten sposób nie tylko zapisujesz